Takso Tallinas Taksondus Taksoteenindus Taksod Tallinnas Taxi in Tallinn Такси в Таллинне Такси в Таллине Таллинское такси.

 

 

Анекдоты про такси                                             Страницы:   1  2
 



Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?


По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником.
- Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу?


Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!


Тормозит бабка такси и ну туда лезть с козой.
- Бабка, ты что?? - возмущается таксист.
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.


Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда крейсер к трапу!


Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...


Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо такси или шашечки?


Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в такси, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее и говорит:
- Какие бабы - такое и лето...


Негр такси тормозит...- До аэропорта, брат - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат.


Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой?
Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: -
Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!


Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись


Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".


Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!


В такси мужик говорит водителю:
"Остановите возле того дома, ну там, в конце".
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?


Женщина останавливает такси:
- В роддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю


Мужик останавливает такси: - Шеф, подвези на миллиметр! - Ты что издеваешся? - Если б издевался, то попросил бы с остановками!


Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом сам номер набрал и молча долго слушал.
Таксист не выдержал и спрашивает
- Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь?
Давай помогу!
А чукча отвечает:
- Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, Ведь за разговоры платить нужно!


Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?


При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?


Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...


Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель такси, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал...
и вся масса тела ушла в педаль акселератора...


На шоссе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается такси. Водитель, увидев их,
начинает истошно сигналить, а затем начинает тормозить.
Такси останавливается буквально в метре
от парочки. Водитель выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,
застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться.
Извините, я не мог...


Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
- Чей ствол?
Таксист:
- Не мой.
ГАИшник:
- Так чей же?
Таксист:
- Мишки Калашникова.


Инспектор ГАИ останавливает такси и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.


Останавливает инспектор такси:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Таксист:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Таксист:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.


Едет такси мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?


Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Hу как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное меpседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Вpать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...


В дым пьяный мужик никак не может набрать нужный номер телефона в будке. Стоящая за ним тетка не вытерпела: - напился, а еще таксист. - с чего ты взяла, тетка? - а на тебе шапка, как у таксиста. - Да, задумался пьяный, - а была норковая.


Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!


Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: - Не подкинешь троих до аэропорта? - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: - А ты с нами разве не поедешь?


Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое: - Свези в аэропорт. - 500 рублей. - Ах ты нахал! - Не хочешь - не надо, - и уехал. Девушка опаздывает. Подходит второе такси: - Свези в аэропорт, я тебе 500 рублей заплачу. - И еще меня поцелуешь. - Ах ты нахал! - Не хочешь - не надо, - и уехал. Подходит третье. - Свези меня в аэропорт.500 рублей заплачу и еще поцелую. - и еще я тебя по дороге трахну. - Ах ты нахал! - Не хочешь - не надо, - и уехал. Совсем девушка опаздывает. Наконец подходит такси. - Скорей! В аэропорт! 500 рублей заплачу. Я тебя поцелую! Ты меня трахнешь! - А миньет? - Ах ты нахал! - Не хочешь - не надо, - и уехал. Показалось такси - последняя надежда. - Скорей! В аэропорт! 500 рублей! Поцелую. Ты меня трахнешь. И минет сделаю, только вези. - Блядей не возим! - и уехал.


По ночному городу едет свободное такси. Вдруг водитель видит: ему машет рукой совершенно обнажённая. Тормозит. - Извините, вы меня в Весёлый посёлок не отвезёте? - Отвезу, поехали! Едут они, а водитель всё время не на дорогу, а на неё смотрит. - Молодой человек, вы что, голых женщин никогда не видели? За дорогой лучше смотрите. - Да я голых баб перевидал больше, чем ты воробьёв. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь.


Бабулька ночью останавливает такси и говорит: - Довезите меня, пожалуйста до кладбища. Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно! Сказал, что у него все забито, резко захлопнул двери машины и поехал. Едет, едет, смотрит бабулька за ним бежит. Он под 70 гонит, под 100, под 180, она все равно бежит. Он остановился страшно стало, чо это она за ним бежит? Он остановился и спрашивает у нее: - Бабулька, почему вы за машиной бежите? Она ему отвечает: - Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!


В город N приехал Ельцин, ну и соответственно ментов у каждого столба поставили. Едут два нарика на такси, один другому: -А че мы едим, а у этого тоннеля стены такие серые -Дебил! Мы же по мусоропроводу едем.


В полицию звонит водитель такси:
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?


К заправке со страшным грохотом подлетает такси.
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это пассажир дрожит!


Таксист забирает такси со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так и было?
- Нет, это так будет.


Спрашивают у бывалого таксиста:
- Чего вы боитесь на дорогах?
- Ну, пьяных боюсь.
- А ещё чего?
- Ну мотоциклистов боюсь, гоняют как ошпаренные.
- А ещё чего?
- Ну солдатов боюсь.Они как вырвутся в самоволку, так их и не остановишь.
- И всё? А женщин не боитесь?
- Ну женщины на дороге, как пьяный солдат на мотоцикле.


На небольшой скорости сталкиваются S600 затонированный под ноль и такси, лоб в лоб. Из такси выскакивает мужичок, кидается к двери Мерина на колени:
- Ребят, я... Я... Я не хотел! Простите, я вам денег отдам! Сколько скажете!
Тишина... Он к другой двери, дрожа всем телом:
- Я квартиру продам, все продам! Но вам заплачу!
Тишина...
Ну, думает, повезло. Садиться в такси и по газам. Через полчаса открывается дверь Мерседеса, вылезает новый русский:
- А, черт! Пока подушку безопасности прогрыз, таксиста упустили!!!


Сдаёт Кулхард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь такси. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...


Врезался такси в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя такси:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы, сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хрен проскочишь...


Водитель такси:
- Девушка, Вам сдачи, или на все покатаемся?


Объявление в маршрутном такси:
"Дверью не хлопать, на халяву не ездить, семечки есть с шелухой, пиво закусывать тарой. Остановок ТУТ и ЗДЕСЬ не бывает!"


Сказка:
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель такси.


Над въездом на АЗС надпись:
«БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ».
Подъезжает такси и водитель спрашивает:
- Ну чё так нахально писать-то, просто «Бензина нет» уже недостаточно?
А ему отвечают:
- Мы сначала и написали «Бензина нет». Так все такие козлы, как ты, подкатывают и орут:
«Чё, ВАЩЕ нет бензина?»


Инспектор ГИБДД водителю такси:
- Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.


Водитель такси спрашивает друга:
- Какая у тебя машина?
- О-О-О-О-О!
- А, понятно, "Ауди"!


Ночь. Туман. Водитель такси пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - такси тоже влево, машина вправо - такси тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, такси с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель такси. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...


Два машины такси столкнулись, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.


Водитель такси зимой на морозе меняет колесо и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле


Водитель такси звонит в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.


К водителю такси подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


- А что представляет собой улица с односторонним движением?
Водитель такси:
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.


Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.


- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель такси перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
На что второй водитель такси говорит:
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!


Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится такси... И обратно....Резко тормозит. Оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал....


Такси цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю такси.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Водитель такси достает пистолет и, заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ...


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя такси.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.


Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с водителем такси. Рядом в правом ряду едет другое такси, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель второго такси шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...


Инспектор водителю такси:
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?


Eдет такси. Видит: голосует женщина с канистрой. Останавливается. Едут дальше.
-Это пиво? - интересуется водитель такси?
-Нет.
-Самогон?
-Нет.
-А что же тогда?
-Бензин.
-Зачем?
-Знаю я вас, таксистов! Только до первого леска, а там у вас сразу бензин кончается…


Инспектор водителю такси:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!


Водитель такси открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!


На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?


Паркуются рядом "Мерседес" и такси. Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на такси, говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на тачках казенных! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель такси согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!


Здание суда, судят водителя такси.
- Я не был пьян, - оправдывается водитель такси перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


Едет такси. Водитель одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
- Эй, двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?


Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский таксист. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Что удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и такси. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.


Такси довозит чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель такси.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!


Я всегда с собой в такси вожу канистру с бензином.
На всякий пожарный...


Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг, такси.


Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут "бац" - сзади в него врезается такси.
Ну он разозлился купил новый Джип. Едет по проселочной дороге тут опять "бац" - сзади в него врезается такси.
Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров довольный!!! Но тут опять ему в хвост "бац" - влетает "кукурузник"!!!


Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Водитель такси уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Водителем такси !- ответил находчивый мальчик.


Из рапорта:
По дороге на машине такси ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель такси крикнул: "Четвертого не берем!"


Чудом увернувшись от потерявшей управление машины такси и выехавшего на встречную полосу Камаза, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:
- C двумя жизнями переходим на следующий уровень...


Водитель такси автомеханику:
- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


Едет по шоссе 600 мерс, вдруг его неожиданно его обходит такси. Новый русский, ничего не понимая, начинает судорожно давить на газ пытаясь догнать такси. По окончании шкалы на спидометре Мерса, он все-таки сравнялся с предметом своей погони. Видит картину: за рулем сидит невзрачный такой мужик, в телогрейке и с папироской в зубах. Диалог:
Новый русский запыхавшись: - Ну и что дальше???
Водитель такси: - Дальше? - переключая коробку, - А дальше вторая!!!


Инспектор водителю такси:
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы тридцать! - Может быть еще скажете, что стояли на месте? - Да в сущности так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.


Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелится боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит: - Видимость 0, иду по приборам!!! Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит: - Видимость 0, иду по приборам!!! - По каким приборам??? - Через 40 копеек поворот!!!


Дама с собачкой садится в такси. - Куда повезем эту суку? - спрашивает шофер. - Извините, это не сука, это кабель, - отвечает дама. - А я у него и спрашиваю!


Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю такси, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель такси подходит и говорит:
- Слазь, дура, я уже остановился.


Мужик тормозит такси, открывает дверь: - Шеф, до аэропорта за пять минут домчишь? - Запросто! Захлопывает дверь: - Мчи!


Два водителя такси в раю. - Мне кажется, мы где-то встречались. - Именно поэтому мы и здесь.


В такси садятся трое: бизнесмен, инженер и программист. Такси не заводится. Бизнесмен: - Черт, придется новую покупать! Инженер: - Открой капот, сейчас починим. Программист: - Нет, парни, давайте все выйдем из машины и зайдем снова. Если и тогда не заведется, делайте, что хотите.


Инспектор тормозит такси за превышение скорости - не первый раз... - Что, опять слишком быстро ехал? - Да нет, сегодня слишком низко летел...

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ


Подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. -
Базара нима! Ответил таксист. - Ну если нима, то сразу на вокзал.


Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое
дело?



Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку- шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём.


Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

                                                                                                                                     Страницы:   1  2
 

 

ТАРИФЫРАБОТАЮМОРКОНТАКТ

 

 

Заказ такси
621 7777
623 7777
524 7777

 

Заказ микроавтобуса

603 55 33
55 44 344

 

 

 

Takso Tallinas Taksondus Taksoteenindus Taksod Tallinnas Taxi in Tallinn Такси в Таллинне Такси в Таллине Таллинское такси.