Takso Tallinas Taksondus Taksoteenindus Taksod Tallinnas Taxi in Tallinn Такси в Таллинне Такси в Таллине Таллинское такси.

 

 

Анекдоты про такси                                             Страницы:   1  2

 

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись

 Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

 Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

 Таксист подвозит женщину. Та ему говорит: «У меня нет денег». Он, не говоря ни слова, разворачивает машину и едет за город. Останавливает на поле, достает простынь и стелет на траву. Женщина ему: «Как вам не стыдно?! У меня трое детей». Он: «А у меня 40 кроликов. Рви траву и клади на простынь».

 Февраль. На улице минус 25. У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист) - ??? (Проститутка) - Таксист, Е**аться любишь?.. (Таксист, оживляясь) - Ну... (Проститутка) - Ну иди, по**бись. У тебя колесо заднее спустило...

 Приезжает деревенская семья (мама, дочка, бабушка и собака Шарик) в город. Послали дочку ловить такси, а сами вещи стерегут. Дочка голосует - подъезжает таксист: - Тебя что, девочка, трахнуть ? Девочка испугалась, побежала к маме: - Мама, мама, а что такое "ТРАХНУТЬ"? Мама замялась: - Ну это, доченька,... подвезти. Побежала девочка - ловит такси. Подьезжает такси, девочка радостно говорит: -Дяденька, трахните нас, пожалуйста... -...Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика. -Слышишь девочка, тебя я трахну с удовольствием, на счёт мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает !!!

 Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк !

 Таксист делится с друзьями: "Неее ..... А я бы хотел умереть, как мой дедушка .... Тихо, спокойно, во сне, а не как его пассажиры ..."

 В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?

Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке:
- (Т) посмот
pи, там спpава машины нету?
- (Б) нету...
Таксист пово
pачивает и ему в бочину въезжает тpактоp
- (Т) ... ты чо, бабка????
- (Д) да тpактоp это pазве машина?

 Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы вып
y
скаем газы

 Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил -
pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
-
Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь, что надо вовсе без p
уля

 Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит.
- Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит!
- Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

 Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

 Мужик садится в такси.

Мужчина. На улицу Горького.
Таксист. Но мы и так на улице Горького.
Мужчина. На тебе червонец и не езди так быстро. 

 Таксист подвозит нового pусского домой.

Тот pасплачивается четко по счетчику. 
Таксист, разочарованно:
Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 
100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.

 Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки

останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь ?
- Да вы что, ребята !
- А за три-четыре ???
- Ну вот это уже другое дело !
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре ?
(Один):- Три-четыре !
(Все):- СПА-СИ-БО !! 

 Таксиста на суде спрашивают:

 - За что вы убили свою жену? 
Таксист: 
 - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и 
   с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на 
   подсосе до дверей докатила и заглохла...

 В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:-

 Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили !

- Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они

даже рыбных ножей не положили !
- Ужас !
Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?

 Старушка садится в такси, в руках палку какую-то в материю завернутую держит, говорит адрес куда ехать, а по дороге с таксистом елейным голосом беседу ведет:
- Вот скажи, милок, таксистом-то давно работаешь?
-Давно, бабушка. Уж лет 10.
- А женщин-то насиловать приходилось?
- Да ты что, бабушка! нет, конечно.
- А придется!!!
(говорит бабка зверским голосом, разматывая из тряпицы винтовку...)

 В маршрутках надписи:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Едет московский таксист на "Мерене", его гаишник останавливает просовывает голову через боковое стекло, таксист стекло закрывает, у гаишника голова застряла, а таксист выходит через другую дверь и в задницу гаишкика делает! Потом заходит в машину открывает стекло и уезжает. Стоит ошарашенный гаишник посреди дороги и видит парнишка какой-то сидит и курит.Гаишник ему говорит: - Пацан, номер видел? - Не мужик, таких номеров я даже в цирке не видел!

Проснулся таксист в пятницу 13 числа, жена от него ушла, еды нет,ДЕНЕГ НЕТ!Думает: ну всё пиздет мне. Пришёл в парк сел за руль, положил рядом с собой монтировку и подумал если кто хоть чего то сппросит убью гада.Едет он вдруг голосуют два парня, сели поехали. Один спрашивает у вас закурить не будет? Таксист: Закурить тебе сука хватая монтировку и лупя его по голове И тебе тоже закурить? Обращаясь к другому. Нет спасибо мы на двоих покурим.

Hигер трахает бабу в такси. Она кричит, стонет, визжит. Когда нигер расплачивается, таксист спрашивает, как мол так у тебя получается? Hегр: А я вхожу быстро, а выхожу медленно. Таксист прямиком домой и таким же манером - жену. Она: Hу ты стал трахаться прямо как негр.

Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно:Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.

Таксист запаркованный у обочины спит на руле. Подбегает клиент. --Шеф... до Бирюлева? Таксист приоткрывает один глаз, презрительно смотрит и закрывает его. --Шеф... до Бирюлева... Плачу "туда и обратно". Таксист приоткрывает один глаз и закрывает. --Шеф... до Бирюлева... Плачу "туда, обратно" и еще раз "туда". Таксист приоткрывает один глаз, и спрашивает: -- А обратно я что, порожняком пойду?

Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу и его вызвали в суд на разборки. Протомившись несколько часов в ожидании слушания своего дела он зашел в зал и обратился к судье с такими словами: -Какого х*я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие! У меня работа стоит! Мазер факеры! Судья спокойно: -Штраф 100 долларов! Таксист: -Какого хрена!? За что!? Судья: -За неуважение к суду! Таксист начинает нервно рыться в бумажнике. Судья: -Не беспокойтесь. Можете заплатить после! Таксист: -Да я смотрю хватит -ли у меня денег ещё на ДВА слова...!

Голый мужик садится в такси. Таксист: - Мужик, ты чего, совсем припух? - Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой! Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился... Мужик орет: - Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи! Искали, искали, нет оливы. Мужик: - Ну пи*дец, ну пи*дец! Чего ж я теперь буду делать? Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду? Таксист: - Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу - будешь "хот-дог".

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что.Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу.Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами.Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:- За $100 до дома довезешь?- Нет проблем,садись!- А отдашься?- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:- За $100 до дома довезешь?- Довезу, нет проблем!- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

Наташа: – А почему Иван-царевич такси не взял, а на волке поехал? Сережа: – А какой же таксист поедет за тридевять земель!

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? - Поместится. - Открывай Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

Хачик останавливает такси в 3 часа ночи в Москве -На кладбище! Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста. -Раздэвайс и раком становис! Таксист разделся, встал раком, зверь его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 100$ и таксисту кидает, тот очумевший берёт купюру и говорит -Эх мужик, да за такие деньги яб тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты...!!! -Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим !!!!!!!!!!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно, прекратите это безобразие! Мужик блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу. Таксист: - Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: - Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: - Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???

Ночью везет таксист женщину. Платить ей нечем, и она предлагает: - У меня нет денег. Может, договоримся? - Если я со всеми буду договариваться, кто за меня план выполнять будет, - недовольно отвечает таксист. Мимо проходит пьяный мужик. - Купи бабу, - обращается к нему таксист, - Всего за трояк... Тот соглашается и ведет ее в кусты. - Ты что здесь делаешь?!! - раздается вдруг рядом голос милиционера. - А тебе какое дело? Я с женой... - А... - разочарованно произносит милиционера - А я думал... - Я тоже думал, пока ты не посветил...

Возpащается таксист с pаботы, весь yставший такой, и захотелось емy бабy. Ездит он повсей Москве ,а не одной бабы нет. Hy ладно дyмает домой к жене поедy. По пyти домой смотpит баба какая-то голосyет на доpоге, он быстpо пеpеходит в пpавyю полосy останавливается, нy и влезает в машинy манашка. Вот чеpт пpидется ее везти кyда-то. Везет он ее , но тyт она неожиданно начинает об него теpеться и говоpит емy. М) Да вам таксистам хоpошо вы нас поцеловать можете. Hy засосал таксист ее М) Да вам таксистам хоpошо вы нас и обнять можете. Обнял он ее М) Да вам таксистам хоpошо вы нас и любить можете Таксист останавливает машинy и быстpей монашкy в кyсты ,а та емy и говоpит Давай говоpит в задницy, а то настоятельница y нас стpогая yвидит что не целка пpоклянет Таксистy yже все pавно . Отодpал он ее в зад. Довольный он такой ,а манашка и говоpит М) Да вам таксистам хоpошо, а вот нам педеpастам вечно чего-нибyдь выдyмывать пpиходится

Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? - спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, член сосёт.

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски - намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берёт с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей. -И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу, и поливая всё вокруг бензином.

Одесский аэропорт. Приземлился самолет рейсом Запорожье-Одесса. С трапа сходит симпатичная девушка и идет на такси. Одесский таксист незамедлительно подбегает с вопросом: - Вам куда ехать, девушка? - На Дерибасовскую. - Нет проблем, садитесь. Едут они, таксист смотрит в зеркало заднего вида, и очень уж ему захотелось эту девушку. Он ей: - Девушка, можно я Вас в шейку поцелую? - Нет, за духи не расчитаешься. Таксист думает "Вот круто обломала!" - Девушка, а можно я Ваи в губки поцелую? - Нет, за памаду не расчитаешься. Таксист думает "Вот круто обломала!" Так он ей предлагал пока больше мест не осталось. Наконец она ему говорит: - Ну можешь занаться со мной анальным сексом заняться - Хорошо! Поставил он ее раком, трахнул, кончил и спрашивает: - Ну как тебе одесские таксисты? На что девушка снимая парик отвечает: - А как тебе запорожские ПЕДЕРАСТЫ?

Сажает таксист в машину симпатичную девку-проститутку и говорит-пристегните ремень.А она ему отвечает-Ах ты извращенец!!!

 

                                                                                                                                       Страницы:   1  2
 

 

ТАРИФЫРАБОТАЮМОРКОНТАКТ

 

Заказ такси
621 7777
623 7777
524 7777

 

Заказ микроавтобуса

603 55 33
55 44 344

 

 

 

Takso Tallinas Taksondus Taksoteenindus Taksod Tallinnas Taxi in Tallinn Такси в Таллинне Такси в Таллине Таллинское такси.